Трудно сказать, с чего начать. Я человек пожилой, застал еще и перфоленты, так что первым опытом знакомства через средства массовой коммуникации была местная газета. Уволившись из армии, а было мне ни много, ни мало 27 лет, я озаботился поиском подруги жизни. Что сказать? Всё было «как у латыша, хрен, да душа». Ни квартиры, ни зарплаты. Работу, правда, нашел, но первая зарплата ожидалась только через год (98-й год, чего же вы хотите). Шахтеры стучали касками на Горбатом мосту, а я решил действовать. Подал объявление в местную бумажную газету. «Молодой кракодил, т.е. молодой человек хочет познакомиться с целью создания семьи…» Надо сказать, что телефона у меня тогда не было, мобильной связи еще в наших ебенях не было в принципе, так что я дал домашний телефон своего товарища. С припиской: «Звонить с 19 до 21». И случилось. На линию села некто Анна, которая забивала все два вымученных часа телефонной линии. Скажу сразу, кроме Анютки я по телефону познакомился лишь с одной дамочкой, которая сумела как-то пробиться сквозь полный затык линии другим абонентом.Трудно сказать, с чего начать. Я человек пожилой, застал еще и перфоленты, так что первым опытом знакомства через средства массовой коммуникации была местная газета. Уволившись из армии, а было мне ни много, ни мало 27 лет, я озаботился поиском подруги жизни. Что сказать? Всё было «как у латыша, хрен, да душа». Ни квартиры, ни зарплаты. Работу, правда, нашел, но первая зарплата ожидалась только через год (98-й год, чего же вы хотите). Шахтеры стучали касками на Горбатом мосту, а я решил действовать. Подал объявление в местную бумажную газету. «Молодой кракодил, т.е. молодой человек хочет познакомиться с целью создания семьи…» Надо сказать, что телефона у меня тогда не было, мобильной связи еще в наших ебенях не было в принципе, так что я дал домашний телефон своего товарища. С припиской: «Звонить с 19 до 21». И случилось. На линию села некто Анна, которая забивала все два вымученных часа телефонной линии. Скажу сразу, кроме Анютки я по телефону познакомился лишь с одной дамочкой, которая сумела как-то пробиться сквозь полный затык линии другим абонентом.
Ладно, долго ли, коротко ли, но случилась у нас с Анютой любовь. И то верно, сколь же можно по телефону по два часа разговаривать ни о чем. Да еще хозяин квартиры бухтит. Пива мы с ним выпили за время этого «телефонного знакомства» — мама негорюй. Но вот наступил «День М». «Милый мой WiskIn, я еду к тебе. А надо сказать, что жили мы километрах в сорока друг от друга. Она в городе, я в поселке. И что делать? Проверенный вариант. К другу-телефонисту и пойдем в гости. Приехала. Встретил на автостанции. Первая мысль: «Ну и красавица!» Без издевки, так и было. Аж сердце захолонуло. Ну а дальше что? Просидели всю ночь, выпив одну(!) бутылку пива на троих, и разговаривая на разные темы. Разговаривали правда только мы с приятелем, а дамочка многозначительно помалкивала. Тогда я еще думал, что это потому, что она умная, и не хочет влезать в наши местечковые базары. Реальность оказалась другой, увы… 🙁
Реальность, как всегда, оказалась не столь радужной. У моей любви была доченька трех лет, о чем она умалчивала при телефонных разговорах, да и богатством Анюта не блистала. Но ни первый, ни второй вариант меня не смутил (А чего страшного, что дамочка мало зарабатывает? Я же не альфонс какой, а офицер. И второе. Ребенок? Ну и что? Она меня любит. Папой назывет, первое слово, которое прочитала (не сказала, нет, а именно прочитала) было «папа». Анюта меня любит, ну почему не жить-то? Но люди, которые были рядом со мной, сразу сказали: «Бросай ты эту даму, не пара она тебе. Ты для нее слишком умный». Я пытался протестовать, как-то аргументировать… Но когда моя Анютка во вполне приличной компании рассказала детсадовский анекдот про «шапку-обосранку», я сам словил фейспалм. Вы только представьте: сидят приличные люди, и жена одного из них (моя Нюра)вещает замогильным голосом: «Внимание: По городу летает шапка-обосранка. Насрал в нее немец» :(((
Детский сад. Все тактично поулыбались, но…
…Но любовь слепа. И стали мы жить вместе. И дочурку она постоянно привозила. «Не всё же бабушке с ней сидеть, у неё же папка есть». А маленькая доченька ее тянула ко мне ручонки: «Папочка, дай поцелую!» Это не плагиат с Аверченко, это так и было.
Как сейчас помню… Аня уехала на работу, маленькая Надюшка со мной. Учим буквы. От зубов отлетает. «Буква ААА!», «Буква ЮЮЮ!». Память изумительная. Прочитали фразу «МАМА НА РАБОТЕ». :)))
Всё нормально. Но. «Папа, я какать хочу». Какай, кто же спорит. Но мамочка ее еще с двух лет приучала какать не в горшок, а в унитаз. А у меня унитаз был выше, чем учебный. В итоге: «ПАПА! Я УТОНУЛА!»
Смеюсь, вытаскиваю, подтираю задницу… » ПАПА, А МЫ ГУЛЯТЬ ПОЙДЕМ?» Ну а как же, милая, пойдем, конечно. Смотри, какое солнышко, апрель. Да и снежок только только свежий выпал. Красотища. «ПАПА! Я ХОЧУ ГУЛЯТЬ С ЛОПАТКОЙ!» Вот ведь, бл*ть, а у меня из лопаток только БСЛ, которую ребенок не утащит, и совок для угля. Ладно, взяли «совочек», идем гулять. 9 апреля. Свежий снежок, солнышко слепит. «Мотли, ты что, женился?» Смотрю сквозь черные очки: одноклассник. Не успеваю ничего ответить, ему в рожу летит плюха снега: «ЭТО МОЙ ПАПА, А НЕ МОТЛИ!!!». Насилу успокоил буйную девочку 🙂
Как говорится, «едем дальше, видим мост». «ПАПА! Я ХОЧУ ПИТЬ, ПИСАТЬ И ЛОПАТУ БРОСИТЬ!!!»
Ну, пить и писать легко решается. Зашли в пивбар, благо у нас их на поселке было, сводил ребенка в туалет, взял ей стакан сока, а себе пива. И задумался. А на хрена мне такая жизнь? Я с чужим ребенком, хоть она меня и папой называет нянькаюсь. А где же мамочка-то ее? Выяснилось потом где, но это уже другая история… Очень невеселая… 🙁
© WhiskIn