1. Ночью дежурю. Московский проспект. Три часа ночи… Подрёмываю…
Звонок в окошко. Сонный подхожу… Деваха лет семнадцать:
— Мне вазелину!!!
— Зачем тебе в три часа ночи вазелин, родная?
— Лошади копыта смазывать!!!
— М-да… Для прикола самое подходящее время…
И тут в окошко заглядывает ЛОШАДЬ!!!
Деваха её ночью прогуливает, оказывается…
Ей-ей не вру…
2. Солидный мужчина:
— Девушка, презервативы есть особо прочные?
-Да, есть.
— А они точно не порвутся? Дайте мне для рогатки.
4. Да… Трудности перевода. Татарская бабушка спросила от желудка, что-то такое из яблок. Как хорошо, что я знаю, что яблоко по-татарски АЛМА! значит…алмагель! Эврика!1. Ночью дежурю. Московский проспект. Три часа ночи… Подрёмываю…
Звонок в окошко. Сонный подхожу… Деваха лет семнадцать:
— Мне вазелину!!!
— Зачем тебе в три часа ночи вазелин, родная?
— Лошади копыта смазывать!!!
— М-да… Для прикола самое подходящее время…
И тут в окошко заглядывает ЛОШАДЬ!!!
Деваха её ночью прогуливает, оказывается…
Ей-ей не вру…
2. Солидный мужчина:
— Девушка, презервативы есть особо прочные?
-Да, есть.
— А они точно не порвутся? Дайте мне для рогатки.
4. Да… Трудности перевода. Татарская бабушка спросила от желудка, что-то такое из яблок. Как хорошо, что я знаю, что яблоко по-татарски АЛМА! значит…алмагель! Эврика!
5. Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникинымкрасных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек — менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000, годов этак ближе к 60.
Парень (П): — Упаковку презервативов…
Аптек-менеджер (АМ): — А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре… (П): — А Вам не всё равно?
(АМ): — Ну я же должна помочь Вам выбрать…
(П): — Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): — Тогда берите exstra strong они прочные…
(П) в шоке….
(П) не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубаялуна» а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…
(АМ): — А Вы оральный секс планируете?
(П): — С кем?
(АМ): — А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам…
(П): — Да мне уже вроде не надо…
(АМ): — Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице…
(АМ): — Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): — Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: — Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: — Спасибо, уже по»б@лся…
(АМ) деду: — А Вам, что?
(Д): — Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): — А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся.
6. У меня спросил молодой папаша специльный КОРМ для детей (оказалось надо было детское питание).
7. — Девушка, дайте мне пожалуйста, то лекакрство, которое я выговорить никак не могу, на букву Ц (!).
— Оцилококцинум?
— Да!
8. ФАУСТ гель!!!
9. Спросили настойку ахинеи.
10. Пердуктал, офтан кафтан, свечи с кроссофкой, моча Квинке, простуженный кишечник, если свеча на ночь, то вопрос — а утром её надо доставать?
11. Просят мазь бензин-бензобак и презервативы с перфорациями.
12. Пастушья самка.
13. Молодой человек попросил виагру-водичку-презерватив и, пока я доставала презервативы, он виагру проглотил, запил водой и начал открывать упаковку презерватива — я в ужасе смотрю на него, думала что оденет на месте — положил в карман и поспешно удалился…